Maneira correta de ser dar uma má notícia...

Querido Pai e Querida Mãe:

Já fazem três meses que estou na Universidade e demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dias. Antes de continuar por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de se sentarem, ok?

Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal, e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dolares para Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.

Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os
bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito confortável e agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai!

Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.

A única coisa ainda que está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penincilina que agora estou tomando.

Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e apesar de não ter estudado tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tão pouco lhes importará o fato de ela ser gorda e sem alguns dentes e um pouquinho feia. Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mamãe, tenho certeza de que se darão muito bem e se divertirão muito juntas, pois como a casa em que vivemos é muito pequena, pretendo voltar logo com
toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas, parece que o pai dela foi um marceneiro famoso no Brooklyn, de onde eles vieram.

Agora que já sabem tudo é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão ser avós.

A verdade é que tirei " 0 " em Física, " 2 " em Matemática e " 1 "em Biologia, perdendo o ano; e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.

Um beijo do seu filho...

Será??? Quem vai discordar!

Quando o Astronauta da missão Apollo, Neil Armstrong, andou pela primeira vez na lua, não apenas disse a sua famosa frase:
"- Um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para humanidade", mas seguiram-se vários outros destaques no tráfego normal das comunicações entre ele, os outros astronautas e o centro de controle da Missão.
Entretanto, um pouco antes de reentrar no módulo lunar, ele fez um comentário enigmático:
"-Good luck, Mr. Gorsky".
Muitas pessoas na NASA pensaram que ele estava fazendo uma menção a algum provável rival soviético. Porém, ao checarem, descobriram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial soviético ou no Americano. Durante muitos anos várias pessoas indagaram o que "Good luck Mr.Gorsky" pudesse significar, mas Armstrong simplesmente sorria. Somente em 5 de julho de 1995, em Tampa Bay, Flórida, quando respondia sobre um discurso que acabara de proferir, um repórter levantou essa pergunta de 26 anos de idade e ele finalmente a respondeu. Mr. Gorsky tinha finalmente morrido e ele achou que poderia responder a pergunta:
"- Certa vez, quando garoto, jogava baseball com um amigo no quintal e seu amigo lançou uma bola alta, que caiu bem perto da janela do quarto de seus vizinhos, Sr. e Sra. Gorsky. Quando ele se agachou para pegar a bola, bem perto da janela, ouviu a Sra. Gorsky gritar ao seu marido:
"- Sexo oral! Você quer sexo oral?! Você terá sexo oral quando o pirralho do nosso vizinho andar na lua!"
História verídica.
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