Estou muito bem, oficial!!!!

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem, oficial"?

E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover.

De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
"Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? "
O que o Sr. diria meritíssimo ??

Maneira singela de se acabar com um relacionamento!

Prezada Cassiana,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que suas pernas não abriam nem sequer para peidar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:

1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;

2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu "approach";

3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos, passei então, a me encontrar com você;

4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei um jantar, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;

5. Considerando que apos 2 meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçaozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

1. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não e um lazer mas sim uma necessidade;

2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;

3. Aprenda que homens não querem amor, querem trepar, como coelhos, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada;

4. Saiba que te processarei por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda...

Sinceramente,
Mauro Otavio
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Muito boa essa!!! hahahahaha

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
51- Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
52- Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
53- Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
54- Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma supern arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
55- Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

O melhor vendedor do planeta...

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo.
Terminando o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi o seu dia ? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só?! - espanta-se o gerente.
- Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia...
E de quanto foi esta venda?
- R$145.350,00 - Responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos: uma venda daquele valor, era realmente inusitada.
- Como foi que você conseguiu isto?- pergunta o gerente, intrigado.
- Bem - responde o vendedor. Vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande.
Vendi os três tipos de linha para cada tipo de Anzol e também todos os apetrechos de pesca.
Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com 02 motores.
Como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente o interrompe:
- VOCÊ FEZ ESTA VENDA PARA UM SUJEITO QUE ENTROU PEDINDO UM ANZOL?
- Bem - Responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia.
Perguntei-lhe o que ele queria comprar lá, e soube que queria um MODESS para sua esposa.

Aproveitei e perguntei:
JÁ QUE SEU FIM DE SEMANA JÁ ERA, QUE TAL UMA PESCARIA?

O Homem que Odiava o Chefe mas Amava o Emprego

Era uma vez um homem que amava o emprego e os colegas.
Vivia muito bem.

Só havia uma coisa errada: seu chefe.

O chefe, com efeito, tornava sua vida tão desgraçada que
só lhe restava uma coisa a fazer: deixar o emprego.

Procurou então um agente de empregos para encontrar
nova colocação. Mas estava muito triste porque, na verdade,
queria permanecer onde estava.

No auge do desespero, porém, teve uma idéia criativa. Por
que não pensara naquilo antes? Voltou ao agente de empregos
e forneceu-lhe o nome e o currículo do chefe.

O agente encontrou para seu chefe um emprego melhor, que o
homem se apressou a agarrar.

Nosso herói continuou onde estava e acabou sendo promovido
ao cargo do seu antigo chefe.

Fonte: O Espírito Criativo
Autores: Daniel Goleman, Paul Kaufman, Michael Ray
Editora Cultrix, Amanda Key
Páginas 94 e 95

ATENÇÃO: NOVO GOLPE NA PRAÇA TOME CUIDADO !!!

Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings.
Um primo de um amigo, passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.. No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade: CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT !!! Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher! Portanto, não deixem suas mulheres saberem desse golpe!

UM ABRAÇO, POIS TENHO QUE IR AO SHOPPING AGORA MESMO....