Coisa de guri novo....

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das criancas mais gostavam.
- Ritinha, do que é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você,Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você,Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você,Paulinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- É O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?
- É, professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Paulinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora.
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as criancas na sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Paulinho?
- É, diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Paulinho na escola. O homem chegou apavorado, querendo saber o que tinha acontecido... E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Guri novo...Nunca comeu um cú...

AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de deficiência visual."

7. "Eu não estava dormindo. Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema!"

3. "A máquina de café está quebrada..."

2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!"

1. "...e, em nome de Jesus, amém."

Já no clima de fim de ano!

Vejam como não é fácil agradar a gregos e troianos...

FESTA DE NATAL NO TRABALHO

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1º de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House.
O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os
bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários.
Nessa ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia.


DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Hannukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros
funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas Festas para vocês e suas famílias.

Patrícia.


DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia.


DE: Patricia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que
terão sua própria mesa.
E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida.
Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta, provar o gosto primeiro.
Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?

Patrícia.


DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano do Caralho

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House, quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa seus putos, vocês podem
sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...), que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los no cu.
Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!
Ah!!! Espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram???

A Vaca, diretamente da puta que os pariu!!!


DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos, desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress, e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a Diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano, e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas!
Seja ela como for.

Jonas.

Quem vê TV nessa terra de Deus sabe que deu uma tremenda merda em Florianópolis que causou um apagão deixando a cidade sem luz e sem água por pelo menos 46 horas, tudo começou às 13:15hs de quarta e terminou às 11:30 da sexta....dizem as más linguas que tudo começou assim:

Dia 28/10, pela manhã.
Dois manezinhos, funcionários da CELESC, tentam consertar o único cabo que energiza (ilumina) a Ilha de Santa Catarina:

(leia com sotaque)

- Tu sabias que esse tubo era escuro, porque não trouxi a lanterna. Como é que a genti vai ver alguma coisa nessa escuridão, tás tolo?

- Ói ói ói, tem a luz do maçarico, "rapaji"! "Alumia" que é uma beleza.

- Mas tá com "poblema". "Disahoji" tentei ligar e não funcionava.

- Liga no gás que dá o jeito! Tem um no jipi lá em baixo.

- Mas gáis é perigoso "rapaji", ainda mais um "bujão" daquele tamanho, se fosse um "liquinho"!

- Tu é que és "mandrião", não "qués" é carregá peso. Se não "qués" pegá diz "covolá" e trago!

- Mas vai que "ixplodi", ô nó cego!

- A genti não tá na ponte? Qualquer coisa é só pular no mar!

- É verdadí. Então tá bom, eu pego o gáis.

- Não esquece de trazer o sabão, pra genti tapá os furinho, na hora de ligar. Outra coisa, já traz meu cigarro que esse negócio tá me dando nos nervo.

(10 minutos depois...)

- "BUUMMMMMMMMM!!"

Diálogo em noite de apagão

- É da Celesc, boa noite!
- Boa noite, apagão de novo? Que esculhambação é essa?
- Pois é! Fazer o quê...
- Aparané ô! Quer dizer que agora qualquer vento sul vagabundo que sopra das Tipitingas o sistema de transmissão entra em colapso.
- Pois é... Não é um vento sul qualquer. Foram rajadas de até 130 km por hora.
- Que quiá ô! Vento sul com essa intensidade sempre foi uma constante na Ilha. Cruz e Souza, lembra dele?, eternizou o vento sul vagabundo, em um de seus poemas.
- Cruz e Souza... Não conheço... Trabalhou na Celesc?
- Não, não! Deixa pra lá. Olha aqui, meu camarada, na primeira noite do apagão fui pra casa a pé. Muito invocado e sem ver um palmo na frente do nariz entrei num bar e enchi a cara. No caminho, dei uma testada num poste, levei cinco pontos e dois galos na cabeça. Em casa acendi um cigarro, dormi ainda bêbado e botei fogo no colchão. A mulher, indignada, me botou pra rua. Estou morando em pensão. Sente o meu drama, o meu prejuízo. Quem vai pagar essa conta?
- Bem... a empresa está avaliando os prejuízos...
- E a mulher que foi estuprada?
- É um caso delicado, a empresa vai analisar com todo o zelo. É sua parente?
- Ah... antes fosse. Se fosse a minha mulher, eu contrataria o dr. Gastão para entrar com uma ação na justiça. Perdas e danos, constrangimento, patrimônio genital dilapidado... Somando tudo, vai dar uma nota preta.
- Mas não foi a sua mulher a vítima?
- Lamentavelmente não.
- Meu caro, tenho que trabalhar. Agora se quiser arrumar um dinheirinho fácil, como imagina, lhe dou uma sugestão. Faça uma meinha com um amigo de sua confiança, pra não cair na boca do povo, e depois registre um boletim de ocorrência na delegacia mais próxima de que foi vítima de estupro em noite de apagão. Com o BO na mão, reclame na Celesc e exija ressarcimento sobre o seu patrimônio avariado. Tá bom? Vai te catar viadão.
E bate o telefone na cara do consumidor.

Como não pode faltar, há também a versão do Nostradamus para o apagão de Floripa! huahuahuahua

Predição de Nostradamus sobre o Apagão em Floripa:
- Esta predição estaria num livro chamado "Visão das Trevas, Grandes
Catástrofes da Humanidade", página 1102, capítulo Nostradamus, supostamente publicado em 1967, pela Editora Record.

"No terceiro ano do terceiro milênio,
No fim do mesmo mês que está nas vestes do rei negro,
Na ilha habitada por bruxas,
Cinco bestas causarão um estrondo no cordão umbilical
Para quem vive sob a água, o medo, a discórdia, a incerteza e a derrota se
fará prenunciar a castástrofe que estaria por vir meses antes, como um
presságio em verdes campos.
Já a tranquilidade, a harmonia, felicidade, conquistas e glórias, estarão
com quem vive em solo firme demosntrada por duas cores básicas.
A escuridão se implantará por muitas horas,
Aqueles que servem o povo poderao descansar mais ainda,
A disputa entre os guerreiros da água estará prejudicada,
O fogo destruirá as armas de um deles,
O líquido da vida não poderá chegar a população,
As pessoas usarão mais pefume do que nunca,
A tranquilidade, harmonia , felicidade reinará apenas para quem está em solo
firme"

Interpretação:
No terceiro ano do terceiro milênio => 2003
No fim do mesmo mês que está na camisa do rei negro => Rei negro = Pelé =
Número 10 = Outubro
Na ilha habitada por bruxas => Floripa
Cinco bestas causarão um estrondo no cordão umbilical => 5 funcionários da
Celesc que causaram a explosão na ponte Colombo Sales
Para quem vive sob a água, o medo, a discórdia, a incerteza e a derrota se
fará prenunciar a catástrofe que estaria por vir meses antes, como um
presságio em verdes campos => Florianópolis possui dois times de futebol, um
na ilha o Avaí.
Já a tranquilidade, a harmonia, felicidade, conquistas e glórias, estarão
com quem vive em solo firme demosntrada por duas cores básicas.=> O time de
futebol do continente, Figueirense FC, cujas cores são preto e branco.
A escuridão se implantará por muitas horas => Floripa está a aproximadamente
44 horas sem energia elétrica
Aqueles que servem o povo poderao descansar mais ainda => Funionários
públicos estão em casa
A disputa entre os guerreiros da água estará prejudicada => Turistas e
competidores do WCT Brasil estão passando maus bocados nos hotéis
O fogo destruirá as armas de um deles => O surfista australiano Mick Fanning
teve as suas pranchas queimadas após um incêndio no quarto do hotel que
ocupa na Praia Mole. Mick teria acendido uma vela para iluminar o ambiente,
em função do blecaute que atinge toda a parte insular da cidade desde a
tarde de quarta, dia 29.
O líquido da vida não poderá chegar a população => Em decorrência da falta
de energia, a água não pode ser bombeada para a população.
As pessoas usarão mais pefume do que nunca => Tá difícil pra tomar banho.
A tranquilidade, harmonia , felicidade reinará apenas para quem não está em
solo firme" => No continente a situação é completamente normal.
Obviu que é tudo lorota, da mesma maneira de quando falaram que o Nostra sabia que o Lula seria presidente, que o Brasil perderia a copa de 98 e tantas outra lorotas...