Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
41- Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
42- Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
43- Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
44- Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
45- Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.
46- Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
47- Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
48- Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
49- Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
50- Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

Eu no Scarpelão!!!!!!!!!!

Eu no trabalho hehehehehe

olha eu ai! hehehehehe

Faça um desenho seu, no estilo South Park

Vcs lembram daquela piada que o cara leva a namorada pra casa, e na porta da frente pede pra ela dar um boquete?

pois é, eis a piada encenada numa propaganda mastercard: "Ter uma namorada com o pai com senso de humor......não tem preço!" huahuahuahuahua
Clique aqui para ver! :-)

Um fato verídico. Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte. A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítima, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto. E o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador!
Sem comentários... (Do intrépido Betinho Hirtz).

Dia da Cachaça
O "Dia da Cachaça" foi criado em Minas Gerais pela Lei N° 1.949, de 11 de julho de 2001. A data corresponde ao início da safra de cana-de-açúcar, em Minas. Ela agora é bebida oficial do governo do estado e será servida em festas, recepções e eventos oficiais em que se ofereçam bebidas alcóolicas. Como a "branquinha" não é só apreciada pelos mineiros, essa é uma data que ainda vai dar muito o que falar e principalmente, o que beber.

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
35- Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força
redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
36- Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
37- Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
38- Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
39- Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
40- Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
33- Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
34- Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

Entendo as diferenças

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela para e fala:

"- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei: "- O QUEE???"

Ela falou: "- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par, respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, de onde entrou e saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

"-Vamos passar no caixa para pagar", tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

"- Não, meu bem, Acho que agora não quero comprar tudo isso".

Ela ficou pálida. Ainda falei:

"- Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..."

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2004.

VOCÊ COMPREENDE UM OLHAR?

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia nós percebemos que as mulheres têm instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"...
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...

Enfim...um dia descobrimos que, apesar de viver quase um século, esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito...
O jeito é: ou nos conformarmos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar, tampouco compreenderá uma longa explicação.
(Mário Quintana)

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
31- Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
32- Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comando de hoje:
30- Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍDVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

HORÓSCOPO PARA POBRE

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento.Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fézinha: eu não sou cachorro não.

TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres.Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água.Animal pra fézinha: a vaca da sua patroa.

GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do caralho. Animal pra fézinha: peru (*ui*).

CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas da Banha. Animal para fézinha: o veado do seu cunhado.

LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo.Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fézinha: porco!

VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão.Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do caralho. Animal para fézinha jacaré.

LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí.Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fézinha: GAMBÁ (mate-o e faça um churrasco!).

ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção.Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fézinha: burro.

SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido e dobradinha na marmi-quente.Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fézinha: pavão.

CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75.Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda.Animal para fézinha: tigrão, pra te dar muita pressão... *ui*.

AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu praneta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fézinha egüinha pocotó pocotó pocotó.

PEIXES - Você anda muito distraída, minha amiga. Preste mais atenção, pois você está tirando verdadeiros bifes, patinhos e lagartos dos dedos das suas criente. Netuno, seu planeta regente, está fazendo um crediário nas LOJAS AMERICANAS. Animal para fézinha: avestruz.

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comando de hoje:
29- Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
27- Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
28- Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o
próprio pai.