Pra rir...

Mulher é o animal mais contraditório da fauna da Terra:

1) Fazem depilação;
2) Tatuagem;
3) Piercing;
4) Ficam menstruadas, sentem cólicas;
4) Dão a luz e agüentam a dor da recuperação (aliás suportam melhor a dor do
que o homem);
5) Tomam injeção de botox na cara;
6) Fazem plástica;
7) Algumas tomam porrada e gostam...

.. mas quando o homem pede o cuzinho, dizem:

- Aí não! Dóóói...!

Coisas que as mulheres nunca ouvirão...

1- Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2- Por que a gente não vai ao shopping e vc escolhe alguns sapatos novos?
3- Desliga a TV amor, vamos falar sobre a nossa relação.
4- Sexo não é importante, vamos só conversar...
5- Não...não estou com pressa.
6- Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem que ver esse filme
7- Dor de cabeça? Vou pegar um remedio para vc e fazer uma massagem para relaxar.
8- Eu não sei o caminho, vamos perguntar.
9- Este vestido ficou bom...mas por que não experimenta mais alguns?
10- Vc cortou o cabelo?
11- Vamos hoje na casa da sua mãe. Faz tempo que não a vemos.
12- Pode deixar a louça comigo. Hoje é domingo e vc tem que descansar.
13- Eu acho a feiticeira tão artificial.
14- Eu pro bar com os amigos? De jeito nenhum, prefiro ficar com vc.
15- Não vou beber muito! Afinal não quero fazer vc passar vergonha.
16- Adoro sair com vc e seus amigos. Eles são tão divertidos!
17- Vou reclamar com a vizinha para ela não ficar só de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!
18- Meu amor, já pus a roupa suja na máquina.
19- Querida, telefone para vc. É seu melhor amigo.
20- Essa noite quero te dar tudo o que vc merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade!

Pensamento do dia:

"A mulher mais segura do mundo é a namorada do Saci:
ela tem a certeza de que se levar um pé na bunda quem se fode é ele."

LOIRA NO AVIÃO

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige à uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para essa classe.
A Loira replicou dizendo: "Eu souLoira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair".

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a Loira respondeu: "Eu souLoira, sou bonita, estou indo para
Nova York e não vou sair".

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer. O piloto disse : "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso". Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela, imediatamente, pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si mesma : "Por que não me disseram isso antes?"

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram ao piloto o que havia dito para loira, que a convenceu rapidamente a sair. Ele disse: "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York".

Acho que a atualização de hoje foi boa hehehehehe....fui!!!

Pra rir...

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica
lá perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas
continua bebendo. Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Não basta ser Machista, tem que ser G R O S S O...

1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.


2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado ?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.


3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.


4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.


5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."


6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no
jardim, quem você deixa entrar primeiro?

R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.


7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência ?

R: Divorciada.


8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou
"que tem na TV?"

R: E eu respondi "Pó!"


DOMINAÇÃO 2

"A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... ficaria apenas sentado dando palpites."


"Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão?
Empezona na pia, lavando louça."


"Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro."


"Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
Porque precisavam da cabeça oca para o mirante."


"Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura."


"Viu a última câmera fotográfica japonesa?
É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada

CELULAR COM CÂMERA PROMOVE BUNDAS ANÔNIMAS

Enquanto isso, no avião....

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Nao, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Nao, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, sao os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo;
logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!

O brasileiro, a freira, a gostosa e um argentino

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma
FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA DEMAIS DA CONTA, MAS MUITO MESMO!!!! LOUCURA!! De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou, às escuras. Na escuridão do elevador, escutou-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia foi restabelecida, a luz voltou e todos no elevadorficaram calados pensando o seguinte:

A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha..beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta"

Ping-pong a la Matrix....

A fantasia das mulheres....

"AS 15 COISAS QUE TODO HOMEM SEMPRE QUIS OUVIR DE UMA MULHER"

[01] Nossa, amor! Você esta tão estressado! Deixa eu te fazer um boquete, pra relaxar.
[02] No supermercado: Tem comida demais em casa, vamos levar só cerveja.
[03] Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.
[04] Que peido incrível! Peida de novo!
[05] Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, ... Tenta!!!
[06] Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus..
[07] Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
[08] Não esquenta, deixa que na hora "H" eu engulo.
[09] Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
[10] Vamos assinar a Playboy?
[11] Que tal fazermos um swing, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
[12] Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
[13] O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você estar lá em 10 minutos.
[14] Humm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
[15] Não, não. Não se incomode. Dorme aí que eu pego um táxi!

Uma piadinha!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia ???
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado !!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê ???
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste !!! Atrevido !!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:
- MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

Pensamento do dia:

"Nas horas dificeis da vida voce deve levantar a cabeca, estufar o peito, e dizer de boca cheia:
- Agora fudeu !!!"

Porra! Faz empo que n?o coloco nada aqui, aproveitar hoje que tenho tempo(quem ver, vai achar que sou um cara super ocupado hehehehehe) e vou colocar um besteirol legal!