O que fazer para seu salario render!

Aqui vao algumas dicas muito boas.

1- Acorde tarde (para nao precisar tomar cafe' da manha~);
2- Durma cedo (para nao precisar jantar);
3- Na hora do almoco, escolha um parente para visitar;
4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e comecarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doenca contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguem se aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa tecnica!
7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropedica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim ate' voce chegar onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguem na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que nao tem trocado;
12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avo' a tomar o remedio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulacao;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mes inteiro. Nao faz muita diferenca;
14- Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua musica favorita e economize o radio;
16- Se voce tem filhos do mesmo tamanho, compre um so' par de sapatos e mande-os para o colegio com um dos pes enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18- Refrigerante so' de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jao'...
19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto esta' parado, nao esta' gastando nada;
20- Se sua familia comecar a reclamar, dizendo que esta' com fome, diga que isso e' coisa da cabeca deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que esta' tudo bem, que nada esta' subindo e que viveremos felizes para sempre.

Se você não leu as primeras parte,pule esse texto e leia as primeiras partes abaixo!!!Mando a última parte do texto que achei a muito tempo em http://www.gozeinomeudreamcast. hpg.ig.com.br/index.html , esse endereço infelizmente não existe mais, quem fez essa página pegou a narração dum forum em http://forumsbr.hypermart.net/ html/Forum1/HTML/000240.html , e esse forum também não existe mais, na época que achei esse texto os endereços existiam, isso não quer dizer que a história é verdadeira, de qualquer maneira o texto é bem engraçado, e está dividido em 4 partes, abaixo passarei a última parte, abraços,Milton
ps:a narração abaixo é do cara que fez a página no hpg

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 4 de 4

Sem mais rodeio , devaneios e reacapitulações ,assitam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !
"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu
acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ(acho que
minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL... (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO
ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO(eu tô com complexo de masturbação...toda hora que pinta vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!" E assim termina a saga ... É só

Se você não leu as primeras parte,pule esse texto e leia as primeiras partes abaixo!!!Mando mais uma parte do texto que achei a muito tempo em http://www.gozeinomeudreamcast. hpg.ig.com.br/index.html , esse endereço infelizmente não existe mais, quem fez essa página pegou a narração dum forum em http://forumsbr.hypermart.net/ html/Forum1/HTML/000240.html , e esse forum também não existe mais, na época que achei esse texto os endereços existiam, isso não quer dizer que a história é verdadeira, de qualquer maneira o texto é bem engraçado, e está dividido em 4 partes, abaixo passarei mais uma parte, abraços,Milton
ps:a narração abaixo é do cara que fez a página no hpg

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 3 de 4

Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco . porém , ao entrar no quarto ...
"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem,
sabe...aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."
E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ? FIM DA PARTE 3

Se você não leu as primeras parte,pule esse texto e leia as primeiras partes abaixo!!!Mando mais uma parte do texto que achei a muito tempo em http://www.gozeinomeudreamcast. hpg.ig.com.br/index.html , esse endereço infelizmente não existe mais, quem fez essa página pegou a narração dum forum em http://forumsbr.hypermart.net/ html/Forum1/HTML/000240.html , e esse forum também não existe mais, na época que achei esse texto os endereços existiam, isso não quer dizer que a história é verdadeira, de qualquer maneira o texto é bem engraçado, e está dividido em 4 partes, abaixo passarei mais uma parte, abraços,Milton
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 2 de 4

Recapitulando: Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO AGORA...(SUEI FRIO ATÉ
GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO CREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote
até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE
PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?"

E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada , é uma corrida contra o tempo !
FIM DA PARTE 2

O texto que passarei abaixo eu achei a muito tempo em http://www.gozeinomeudreamcast. hpg.ig.com.br/index.html , esse endereço infelizmente não existe mais, quem fez essa página pegou a narração dum forum em http://forumsbr.hypermart.net/ html/Forum1/HTML/000240.html , e esse forum também não existe mais, na época que achei esse texto os endereços existiam, isso não quer dizer que a história é verdadeira, de qualquer maneira o texto é bem engraçado, e está dividido em 4 partes, abaixo passarei a primeira parte, abraços,Milton
ps:a narração abaixo é do cara que fez a página no hpg

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1 de 4

Para quem não sabe Dream Cast é um Video-Game do tipo PlayStation

Esse é o texto mais engraçado da minha vida , o pior é que é real o tal Leonan
realmente ... vcs verão .
Apresento a vcs :

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1
"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"
FIM DA PARTE 1
Nos proximos dias passarei as outras três partes! huahuahua abraços,Milton

Até que ponto é possível se amar alguém ? *

Ela: Você me ama mais do que tudo ?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo ?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou pudim de leite condensado.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente come com colher grande.
Ele: Prefiro você.
Ela: Boliche.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Vai rolar um Campeonato de Tercetos, o Walter e o Juliano te convidam ...
Ele: Prefiro você.
Ela: Mundial da AMF na Europa, passagem e inscrição ... tudo patrocinado ...
Ele: Você vai junto ?
Ela: Não.
Ele: Prefiro ver pela ESPN.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu ...
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Clínica grátis com os líderes da PBA, hospedagem e tour em Las Vegas ... Bola nova, recém lançada nos EUA ... Hora no dentista cancelada ... Férias no Caribe ...
Ele: Você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. Nunca mais "1001" ou "split". Cartão de crédito sem limite.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. Copo embaçado pelo gelo. Um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, te chamando ...
Ele: Hummm...
Ela: Como, hummm ? Ela ou eu ?
.... Silêncio de 5 segundos ...
Ele: Qual é a marca ?
Ela: Seu cretino !
(* Adaptação sobre texto do Luís Fernando Veríssimo)

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
81- Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
82- Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
83-As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

Enquanto isso na floresta...

O coelho corria pela selva quando passou por uma girafa enrolando um baseado.E então disse:
-Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando viram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
-Elefante amigo, pare de cheirar e venha correr conosco pra ficar em forma.
O elefante nem pensou. Jogou o espelho fora e seguiu os dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
-Leão amigo, não use mais isso.Venha correr com a gente. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada q arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
-Por que você fez isso? - perguntou a girafa.
E o leão respondeu:
-Esse filho da puta me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!

Histórinha interessante:

Amor Próprio

Quando estiverem na iminência de levar aquele pé no traseiro, não se dêem por rogados.... Ataquem primeiro!!!!!!!!!!!

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as a ex- noiva com a seguinte nota:

- "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."

Tô
dentro!

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

Truco

Esta é a história do Joãozinho, um menino muito simples que conheceu o jogo de truco.
Joãozinho tinha cinco anos e pegou uma mania terrível.
Ele só falava truco.
A mãe dele perguntava:
-Você vai na escola amanhã Joãozinho?
E ele respondia:
-Truco.
Anos se passavam e Joãozinho só tinha uma palavra em sua mente "truco".
Sua mãe começou a ficar preocupada pois o Joãozinho só sabia falar truco.
Ela perguntava:
- Quer jantar, filho?
Ele respondia:
- Truco.
Ela tornava a perguntar:
- Você quer passear com a mamãe?
Ele respondia:
- Truco.
Preocupada com o problema, a mãe finalmente resolveu consultar um médico.
Descobriu que havia um tal Doutor Manuel cujos métodos, pouco ortodoxos, costumavam funcionar.
É chegado o dia da consulta.
A mãe do Joãozinho diz a ele:
- Filho, se arrume que vamos ao médico.
E ele responde:
-Truco.
Quando chegaram no escritório o doutor diz a mãe de Joãozinho:
- Por favor senhora, deixe-me a sós com seu filho.
E assim o doutor Manuel começa a consulta.
- Qual é o seu nome meu filho?
E Joãozinho responde:
- Truco.
O médico retruca:
- Seis.
Joãozinho empolgado:
- Nove!
E o doutor retruca novamente:
- Doze.
Terminada a consulta, a mãe do Joãozinho não via a hora de saber do resultado.
Ela chega desesperada até o doutor e diz:
- E aí, doutor Manuel? O que o senhor acha que meu filho tem?
E ele responde, coçando o queixo:
- Olha, pra estar nessa confiança toda, aposto que o danado ta com gato...ou com copilha!

PENSAMENTO DO DIA:

"As mulheres são como as piscinas; o que se gasta com a manutenção nunca é proporcional ao tempo que se passa dentro delas !"

A HISTÓRIA DO PAPAGAIO

Um homem comprou um papagaio que parecia calmo, muito tranqüilo, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro tirando-o da gaiola, lendo poesia, tocando música clássica e até levou o papagaio para cultos da Igreja Universal, mas não teve jeito.
Já cansado, começou a gritar e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e
pior a cada dia que passava. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente,
calou-se sem terminar o último palavrão. Momentos depois, o homem preocupado, pensando ter matado o louro, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente
familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me
dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar se a lição que lhe dera fora bem aprendida, quando o louro o interrompe e pergunta:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

ADAPTAÇÕES DAS VELHAS LEIS DE MURPHY

a.. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

b.. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

c.. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

d.. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

e.. Quando te ligam:
... se você tem caneta não tem papel.
... se tem papel não tem caneta.
... se tem ambos ninguém liga.

f.. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

g.. Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

h.. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

i.. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.

j.. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

k.. Guia prático para a ciência moderna:
... se se mexe pertence a biologia.
... se fede pertence a química.
... se não funciona pertence a física.
... se ninguém entende é matemática.
... se não faz sentido é economia ou psicologia.

l.. Se o curso que você mais desejava fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.

m.. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

n.. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

o.. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

p.. Se está escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.

q.. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

r.. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

s.. O gato sempre cai em pé.

t.. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

u.. A fila do lado sempre anda mais rápido.

v.. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

w.. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

x.. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

y.. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

z.. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

aa.. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

ab.. O dia que voce esta mais "a fim" é o dia que inicia o ciclo menstrual da sua namorada.

ac.. O pneu do carro so fura quando está atrolhado o porta malas

HOMENS E MULHERES, AS DIFERENÇAS

APELIDOS
Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Laura, Suzana, Débora e Rosa.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Boca-Mole.

COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarinho.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não lembrar-se por que se casou com seu marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. (Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.)

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipi-room.
Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

ARRUMANDO-SE
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência.
Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
Ah, crianças!
Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos, esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

Piadinha rápida...

A mulher está se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!!

O ESQUILO

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando.

Bin Laden responde:
* Estamos planejando a III Guerra Mundial.
* E como será isso? - quis saber o repórter.

Saddam responde:
* Vamos atirar uma bomba nos EUA e matar 15 milhões de americanos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:
* Um esquilo? Mas por que um esquilo?

Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
*Estás vendo, Bin? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
77-Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
78-Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)
79-Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
80-Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

26 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO

1. Ficar se amassando numa cama de solteiro parece absurdo

2. Você tem mais comida do que cerveja dentro da geladeira

3. Seis da manhã é a hora que você levanta, não a que está indo dormir

4. Você ouve sua música favorita no elevador

5. Você sempre carrega um guarda-chuva. E assiste ao Canal do Tempo

6. Seus amigos casam e se divorciam, ao invés de namorar e terminar

7. Suas férias passam de 130 dias por ano para apenas 30

8. Calça jeans e moleton não se qualificam mais como 'assim tá bom'

9. Você é aquele chato que liga pra polícia por causa dos garotos do apartamento ao lado que não abaixam o volume do som

10. Parentes mais velhos sentem-se à vontade para contar piadas sobre sexo quando você está por perto

11. Você não sabe mais a que horas o DaDo Bier fecha

12. O seguro do carro abaixa e as prestações aumentam

13. Você alimenta seu cão com ração ao invés de McDonald's

14. Dormir no sofá faz suas costas doerem

15. Você não dá mais aquelas cochiladas do meio-dia às seis da tarde

16. Um jantar e um filme é toda sua idéia de encontro romântico, não do começo de um

17. MTV não é mais sua principal fonte de informação

18. Você vai à farmácia para comprar antiácidos, e não camisinhas e testes de gravidez

19. Uma garrafa de vinho de quatro reais não é mais considerada 'coisa boa'

20. Você realmente come seu café da manhã de manhã

21. Sua lista de compras do supermercado tem mais coisas do que miojo, diet coke e chiclete

22. "Eu não consigo mais beber como antes" entra no lugar de "Eu nunca mais vou beber tanto assim"

23. Mais de 90% do tempo que você passa na frente do computador é trabalhando de verdade

24. Você não precisa beber antes de sair de casa pra economizar dinheiro num bar

25. Não há mais bailes de debutantes e formaturas, só casamentos e batizados

26. Você lê esta lista inteirinha procurando por um sinal com o qual não se identifica