O que realmente os homens querem dizer quando falam:

"EU VOU PESCAR"
Traduzido: Eu vou me embriagar perigosa e estupidamente e sentar em um bote com uma vara em minha mao, enquanto os peixes nadam proximo a mim completamente seguros.

"ISTO E' COISA DE HOMEM"
Traduzido: "Nao tem padrao logico nisto, e voce nao tem a menor chance de faze-lo logicamente".

"POSSO TE AJUDAR COM O JANTAR?"
Traduzido: "Porque ele ainda nao esta' na mesa?"

"UH HUH" "CLARO, DOCINHO", OU "SIM, QUERIDA"
Traduzido: Absolutamente nada. E' uma resposta condicionada.

"DEMORARIA DEMAIS EXPLICAR"
Traduzido: "Eu nao tenho nem ideia como funciona".

"EU ESTAVA TE ESCUTANDO, APENAS QUE EU TENHO MUITAS COISAS NA CABECA".
Traduzido: "Eu estava imaginando se aquela ruiva esta' usando sutia."

"DESCANSE QUERIDA, VOCE TEM TRABALHADO DEMAIS".
Traduzido: "Eu nao consigo escutar o video-game com esse barulho do aspirador."

"QUE INTERESSANTE, AMOR."
Traduzido: "Voce ainda esta' falando?"

"VOCE SABE COMO EU TENHO A MEMORIA FRACA".
Traduzido: "Eu me lembro da musica tema de Curtindo a Vida Adoidado, o endereco da 1a. tica que eu beijei e os numeros de todas as placas das motos e carros que eu ja' tive, mas eu esqueci do seu aniversario.".

"PASSEI O DIA PENSANDO EM VOCE, ENTAO RESOLVI TE TRAZER ESTAS FLORES".
Traduzido: "A mulher que vende flores na esquina e' demais."

"OH, NAO EXAGERE. EU SO' ME CORTEI, NAO E' NADA."
Traduzido: "Eu cortei gravemente um membro, mas eu vou sangrar ate' a morte antes de admitir que estou machucado".

"HEY, EU TENHO MINHA RAZOES PARA FAZER O QUE ESTOU FAZENDO"
Traduzido: "Eu espero pensar sobre isto logo."

"EU NAO CONSIGO ENCONTRAR".
Traduzido: "Isto nao passou pela minha mao, entao nao tenho nem ideia de onde esta' ".

"O QUE EU FIZ DESTA VEZ?"
Traduzido: "O que voce me aprontou agora?"

"EU TE ESCUTEI"
Traduzido: "Eu nao tenho a menor ideia do que voce acabou de dizer, e estou desejando desesperadamente que eu finja bem para que voce nao passe os proximos tres dias me enchendo."

"VOCE SABE QUE EU NUNCA AMARIA OUTRA MULHER".
Traduzido: "Eu estou acostumado com o jeito que voce me enche, outra mulher poderia ser ainda pior".

"VOCE ESTA' DEMAIS."
Traduzido: "Oh, Deus, por favor nao tente nenhum acessorio diferente, Eu estou aterrorizado".

"EU NAO ESTOU PERDIDO. SEI EXATAMENTE ONDE NOS ESTAMOS".
Traduzido: "Ninguem vai nos ver vivos de novo.

Como as mulheres estão classificando os homens

Homem Nescau - Energia que dá gosto(!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Faz voce voar !!!!!, Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, quer mais, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C& A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena - Você mexe....... e ele engrossa.
Homem Engove -Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.
Homem Pilha - Te deixa ligadona.
Homem Cavalo - Dispensa comentários.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia

Loiras...

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a
porta e perguntou ao Doutor:

- Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse
Capricórnio ou Sagitário?

- Câncer, minha senhora! Câncer...

LENDO DEITADO

E ainda dizem que casamento não serve para nada!!!
Era um casal com cerca de 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára..Ela se vira para ele e pergunta :
- E aí! É só isso?
- Só isso o que? pergunta ele.
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára,você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página

Frases do dia

"Esposa é aquela pessoa companheira que está ao seu lado para resolver todos os problemas que você nunca teria se fosse solteiro!"

"Sexo é igual ao truco... ou você tem um bom parceiro ou você tem uma boa mão!"

Textículo que recebi por email da minha cidade, achei interessante....

"Fiz a seguinte pergunta ao Domenico de Masi (sociólogo italiano famoso), quando esteve aqui na semana passada falando de Turismo: como fazer com que Florianópolis consiga evitar uma explosão demográfica, com toda essa propaganda da ilha? Sabe o que ele respondeu?

"Restringindo o acesso, tornando as estradas ainda mais estreitas". E fazendo uma propaganda dirigida a pessoas que visitem a ilha em busca de um objetivo (descanso, eventos culturais, belezas naturais), mas que tenham como objetivo VISITAR a ilha.


"Todo mundo quer morar em Floripa: dicas e verdades". No começo, os catarinenses do interior. Eles se aposentavam, os filhos vinham fazer cursinho, estudar na Universidade Federal. Depois, os gaúchos. De uns anos pra cá, mais gaúchos e muitos paulistas. 'Mas bah' e 'ôrra, meu!' em certas regiões da cidade são mais freqüentes que 'credo-demonho' ou que
'ó-lhó-lhó'.

Qualidade de vida, Lagoa da Conceição, Centro, Av. Beiramar Norte, 42 praias, congestionamentos ínfimos, segurança, tranqüilidade, Guga. Pessoas conhecidas do Brasil inteiro se mudando pra cá: Paulo Markum, Mário Prata, Renan, Carlão, Giovane, Tande, Débora Blando retornando, Raí, Müller, Jô Soares, Ana Paula Padrão, Velloso, e até o Felipão passa férias por aqui. Uma maravilha!

Sem falar no fato de Floripa ser um recanto de espécimes feminino do mais alto gabarito. Um primo paulistano disse que aqui é a 'Capital Nacional das Ninfetas, todas fáceis e putinhas!'.

Com um crescimento desordenado, Florianópolis está deixando de ser o paraíso de outrora e começa a ficar parecida com uma visão do inferno. Ainda não dá pra ver o diabo, mas se continuar assim, belzebu vai ser destaque na Escola de Samba Unidos da Coloninha até 2005. Lembram daquela piadinha, qual a diferença de Floripa e uma latinha de merda? A Latinha, pois então, pode ser pesado mas mostra uma realidade nua e crua de onde
vivemos!

Há dez anos, muita coisa ainda estava no papel: centro de convenções, elevado do CIC, elevado da Rodoviária, sistemas de saneamento e várias outras. Estas obras saíram do papel, viraram realidade. A cidade mudou e continua mudando. Via expressa sul, túnel, duplicação da SC401 (isso, aquela rodovia que leva até as praias do norte). Investimentos e mais investimentos, da prefeitura, governo do estado, BID, iniciativa privada, BRDE, verba de todo lado. Uns dados interessantes: Floripa tem a segunda maior média nacional de veículo por habitante, o maior índice nacional per capita de celular, a maior média nacional de conectados à Internet. Ah, e 12 universidades em sua região metropolitana! Mas a necessidade de investimento precisaria ser muito maior para Floripa continuar com a
qualidade de vida que a, digamos, 'consagrou'. Só em 2002 (até maio), 70 assassinatos aconteceram por aqui. Em 2001, no ano todo, 47. Cidadão, aqui também tem guerra pelo comando do tráfico! Os morros têm nomes diferentes, não é Dona Marta, é o da Caixa, é o da Covanca, o da Mariquinha. Mas os assassinatos são constantes. As cadeias aqui também estão superlotadas.

Antigamente, na volta das baladas, eu passava algumas madrugadas no terminal de ônibus, esperando o latão. Hoje em dia, evito até passar de carro depois das 10. E em vários lugares! Mas sem stress, vou colocar o CD do Dazaranha pra ouvir no carro. Ih, som do carro? Pow, estacionei na Lagoa e levaram! Dentro da ilha existem muitas outras 'ilhas' ? de segurança e tranqüilidade, os condomínios que a Veja colocou na capa da semana passada - Jurerê Internacional, Saulo Ramos e Village, na Lagoa, por exemplo. Falando em carro, o trânsito por aqui, perto de São Paulo e Rio, é tranqüilo. Só perto de lá mesmo. Dizia-se antigamente que Floripa só tinha fila quando o sinal (semáforo, sinaleira) fechava. No verão, escolha a Praia Brava, a Mole, a Joaquina, a Lagoa ou a Barra. 3 horas de fila na volta.

Todo dia, os moradores do sul da ilha enfrentam pelo menos meia hora de congestionamento na ida, de manhã cedinho e pelo menos 1 hora na volta, às seis da tarde... Temos três pontes, mas nos horários de pico, a coisa pára. Pro norte, depois do trecho duplicado (a duplicação vai até o trevo de Jurerê Internacional) as filas continuaram...

Mas relaxa! Vamos tomar uma cervejinha. Ah! Cerveja é na Lagoa! Lugar agradável, lindo. Que delícia. Leve um prendedor de roupa, pra respirar só pela boca. A Lagoa morreu, é uma filial da Rodrigo de Freitas. Então tá, tem muito paulista na Lagoa mesmo, vamos pra outro lugar. Canasvieiras? Eca, quem se arrisca? Nem mais os pobres gringos. O ex-governador disse que ia tomar banho na Beira Mar Norte no último dia do seu mandato como prefeito, em 1992. Traz o dermatologista! Nem agora dá! Sem dúvidas que Floripa é um espetáculo, mas ela tem problemas, e graves. Ela tem uns 350 mil habitantes, mais os vizinhos do Município de São José e Palhoça que vem todo dia trabalhar aqui. É uma cidade média. É uma
capital do estado.

Problemas sociais, creches sem recursos, crianças na rua, desemprego.
E por falar em desemprego, mais um detalhe: venha pra cá com alguma coisa garantida. Se você é um profissional liberal ou pretende abrir seu negócio, ok. Mas pesquisa bem para saber criar o seu diferencial, porque senão você será mais um que abrira as portas e as fechara logo, logo... Mas se você está vindo achando que 'o eldorado é aqui', hummm, vai pro
Tocantins!

Em Floripa, um cara solteiro vive numa boa com um conto e duzentos, um conto e meio. Paga um aluguel ok, pode ter um carro, paga despesas gerais, sobra pra tomar uns tragos e comer umas ostras e uns pratos de berbigão no Ribeirão. Só que pra chegar de fora, sem ter um nome na praça/conhecidos e arrumar logo um emprego, e ganhar esse dinheirinho, é
ruim, hein! Por isso, pense bem, conheça a cidade antes, ouça os moradores - os famosos 'corneteiros' escute alguém do seu ramo de atividade que mora aqui.

Ah, cuidado com os amigos 'bicho-grilo' que passam o dia fumando maconha na Lagoa e arrumam uns 'trampos pra se virar', certamente eles vão dizer que "Floripa é o paraíso."

Se você quer o bem de Floripa, faça esse e-mail chegar a todos do Brasil!
Venha VISITAR Florianópolis - NÃO MORAR. A realidade não é o paraíso pintado pela propaganda!

Frase do dia!

"Galinha que é galinha aprende a nadar só para dar pro pato!"

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
74- Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
75- Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
76- Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

Os três lados...

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25° andar, minha mulher estava enrolada em uma toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25° andar. Mas, por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. - Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro. Pode entrar! Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários da varanda do meu apartamento no 26° andar, quando escorreguei e caí, por sorte consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo, pode entrar. Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio que tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar, mas... eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu!!!!!

Joãozinho!

No colégio, diz a professora:
- Meninos. Amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções.
- Sim, professora. No final da aula,a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. \Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da sala. Todas concordaram com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem, Anita! Agora você, Raul.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente! Obrigado, Raul. Nisto o Joãozinho levanta a mão e a professora diz:
- Ai, meu Deus! Diga, Joãozinho.O que estão construindo perto de sua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!

RADIO DO FUTURO

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa ela retira um rádio e com uma cara de insatisfeita diz para o marido:

- Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um ???

Ao que o marido responde:
- Mas este é muito especial, foi meu chefe, que a pedido meu o trouxe dos Estados Unidos, você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca.

A mulher, para testar o rádio o liga e diz:
- FORRÓ" Começa a tocar (".. por isso eu vou na casa dela, ai ai, falar do meu amor...")

- BOSSA NOVA" Começa a tocar ( "olha que coisa mais linda mais cheia de graça...")

- FUNK" Começa a tocar ( "qué dançá? qué dançá? o tigrão vai te ensiná....)

- PAGODE" Começa a tocar ("... deixa a vida me levá, vida leva eu...")

- SERTANEJA" Começa a tocar ( "Seu guarda eu não sou vagabundo.....")

A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um a braço no marido, tropeça e cai.... Muito brava grita: "MERDA"

E o rádio começa a tocar.

"AVAÍ MEU AVAÍ, DA ILHA, ÉS O LEÃO..."

ps: avaê é um timinho freguês do meu FIGUEIRA aqui em Floripa!!! huahuahuahua

O fotógrafo

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade,pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findo os quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa...
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu>>preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...

Questão de Marketing

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado a cruz e embaixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau. Embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA"?

Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa...
- Então vou fazer novo outdoor... Pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA"

Tequila

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que
estava cheio de notas de R$ 10,00. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
-Porque este vaso está cheio de dinheiro?
E o Barman:
-Bem, você paga R$ 10,00 e se você passar por três testes, então você terá todo o dinheiro do vaso.
O homem:
-Quais são os testes?
O Barman:
-Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$ 10,0 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
-Ok, aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez, e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.
-Bem, eu sei que eu paguei R$ 10,0, mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isso... é impossível!!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
-Caaddêzz aaahh teequiillaaah?
O barman deu a ele a garrafa. O Homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e de repente um silêncio....
Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e pergunta:
-E agora, cadê a véia do dente ruim?

Pensamento do dia:

"A maior tristeza de um jardineiro
é ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira..."

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A

FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comando de hoje:
73- Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.