Frases:

"O tabaco faz mal, o álcool faz mal, a maconha faz mal... mas eu não estou fazendo mal a ninguém a não ser a mim mesmo." - Cazuza
"Se chegarmos a uma conclusão porque a maconha existe, vamos chegar seguinte conclusão.. foi DEUS que quis." - Raul Seixas
"Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..." - Keith Richards
"Nada é supérfluo na natureza." - Averróis
"Para que ter os olhos verdes se posso ter os olhos veremelhos com o verde da natureza" - Bob Marley
"Sem linhas ou fronteiras, à maneira da fumaça." - Leonardo Da Vinci "Soy pita de camarón." - Manu Chao
"Um filho de fazendeiro flagrado com 700 gramas de maconha é considerado usuário ao alegar que é para seu uso pessoal. Se um moleque é pego com duas trouxinhas na favela, já entra como traficante" - Deputado Estadual Hélio Luz (PT- RJ).
"Deus me deu pernas compridas e muita malícia - Pra corre atrás de bola e fugir da polícia."

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comando de hoje:
72- Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

" O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA?
- NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES, NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...."

Mudanças no template!!! Yeah!!!

FRASES DE BANHEIRO

"Neste lugar sagrado,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"

"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso"

"Sentado na privada,
sinto uma emoção profunda.
A bosta bate na água
e a água bate na bunda."

"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente
vetorial."

"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
ou tu tens o pau torto
ou o cu fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai
dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crêr que caga grosso."

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer coco se o coco ja
esta pronto?"

"O peido é o grito de liberdade da merda oprimida."

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas
ninguém gosta de comentar."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês
estudando."
(Encontrada em um cursinho)

Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cu,
favor colocar papel.

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comando de hoje:
71- Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

Piadas Politicamente Incorretas Reformuladas para a Era Espacial

- Quando cientistas brasileiros sobem na vida?
- Quando o foguete explode.

- Qual a diferença entre o Programa Espacial Brasileiro e o câncer?
- O câncer evolui.

- Como um maranhense come carne moída?
- Olhando pro céu e abrindo a boca.

Três homesns numa sauna.

Três homens estavam sentados nus na sauna. 1 Americano 1 Japonês e 1 Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palmada sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular.Tenho um microchip na minha mão.
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:
- Tô recebendo um fax...

Frase:

Dizem que eu tenho um defeito.
Que sou cachaceiro.
Mas é mentira, cachaceiro é quem fabrica cachaça, eu sou consumidor.

Pensamento do dia:

A mulher decidida está pronta para o que der e vier.
O homem decidido está pronto para a que vier e der.

Pô! Quase que eu esqueço que estava postando o besteirol sobre ser um "Senhor do Mal", a última vez que coloquei algo sobre isso foi no dia 13/06...caraca!!! Então vamos a continuação:

Inspirado no Saddam Hussein e/ou George Bush continuo com AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

Comandos de hoje:
55-Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
56-Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
57-Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
58-Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
59-Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
60-Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
61-Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
62-Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
63-Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
64-Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
65-Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
66-Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
67-Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
68-Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
69-Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
70-Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".

Um pouco de mulher pelada até que vai bem(sempre vai né!)

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Meu site também é cultura!!!! huahuahuahuahuahua

Leia abaixo...

Assim é a vida...

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um de uma determinada espécie.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
-Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!
Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
-Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
-Cara: é agora ou nunca, levanta logo! Coragem!
Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa Upa Upa!!!
Você venceu, Campeão!!!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre. O cavalo melhorou. Isso merece uma festa. Vamos matar o porco!!!

Estratégias & Resultados

Dizem que havia um cego sentado na calçada, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia: "Por favor, ajude-me, sou cego". Um publicitário da área de criação que passava em
frente a ele parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora. Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia colocado. O publicitário respondeu: "Nada que
não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego depois soube que seu novo cartaz dizia: "Hoje é Primavera, e não posso vê-la".

Mudemos a estratégia quando não nos acontece alguma coisa.

Segundo Pensamento do dia:

"QUEM ACHA TUDO GOZADO, É FAXINEIRA DE MOTEL."

Frase do dia:

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a
potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

Pensamentos sujos

PENSAMENTO 1
"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA ... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!! "

PENSAMENTO 2
Motoqueiro é que nem pinto:
Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros. Geralmente anda duro e sujo.

PENSAMENTO 3
"Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."

PENSAMENTO 4
"O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

PENSAMENTO 5
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.
Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo.
Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes.
Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.

PENSAMENTO 6
Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro

PENSAMENTO 7
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

PENSAMENTO 8
"Agora sou alpinista, só o cume interessa."

PENSAMENTO 9
"As nuvens são como chefes...quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

PENSAMENTO 10
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"

PENSAMENTO 11
"Quem enxerga mais longe é o ginecologista... enxerga lá na casa do caralho."

PENSAMENTO 12
O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."

PENSAMENTO 13
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se você falir, ainda pode comer o estoque.,

PENSAMENTO 14
Se você for fazer alguma coisa errada.........."APROVEITE"

Pô, faz tempo que eu não coloco uns links pra uma putariazinha básica, assim que tiver tempo, colocarei nos próximos dias...

merda de blogger, quero atualizar essa merda e dá erro..

Piadinha básica:

Tinha um gaúcho, um mineiro, um carioca e um catarinense
(manézinho) no trem....
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola,
pegou um belo pedaço de carne,
mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola,
pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho.
Todos os outros olharam para ele espantados!
E o mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola,
pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano),
acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela.
O espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maish tem na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão,
quando, de repente, o Catarinense, sem nada dizer, levantou-se e ...
jogou o gaúcho pela janela.
Muito sério, olhando pro pessoal, arremetou:
- Intendêssi, não intendêssi?

***CASAL PERFEITO***

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajuda-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
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A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
(se você é mulher, pode para de ler, a piada acaba aqui)
Homens podem continuar lendo abaixo!
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas e nunca escutam o que se fala para elas.

Para refletir:

" Pau educado é aquele que levanta para a mulher sentar "

Mais uma do Roberto Marinho...

Roberto Marinho chega no céu e encontra o Adolfo Bloch (dono da antiga
Manchete).

Os dois se cumprimentam, dão um sorrisinho maroto e começam a cantar
juntos:

"Silvio Santos vem aí, lá lá lá lá lá lá....
Silvio Santos vem aí, lá lá lá lá lá lá....

"Briga de audiência é fogo. Foi só o Silvio Santos falar que iria morrer,
que o Roberto Marinho foi lá e morreu primeiro"

Sei que ele morreu a dias, mas não puder de deixar um registro...

Cinco mulheres na vida de um homem

Há controvérsias sobre essa teoria, mas fazer o que? Abaixo vai o testículo:

O fato é que não importa quantas pererecas tenham pulado na fazenda, mas na vida de um homem só existem ou existiram cinco mulheres que fazem toda a diferença:

1 - A mulher que você mais amou na vida, e em alguns casos continua amando até hoje e tem vergonha de admitir, mas que casou com outro e/ou lhe deu um chute na bunda e não quer nem saber que você existe;

2 - A mulher que você teve certeza que seria a pessoa perfeita para o resto de sua vida, com aquelas características que todo homem sonha numa mulher - apaixonada, meiga, engraçada, inteligente, bonita, bom emprego, independente, que faz cafuné quando você chega bêbado em casa, entre outros atributos - mas que por um motivo até hoje inexplicável, você não quis mais saber dela e acabou o relacionamento... para anos depois se arrepender quando descobrir que mudou de sobrenome;

3 - A mulher que foi a melhor de todas na cama, aquela que nunca estava com dor de cabeça, que fez você fazer as maiores loucuras - pense em elevadores, estacionamentos, boates lotadas, banheiros em festas de aniversário dos sobrinhos, casa da sogra e mesa do escritório - mas que você também não conseguiu manter o relacionamento, pois geralmente lembrava da número 1 ou da número 2, e então percebia que a 3 nunca seria igual;

4 - A mulher que de repente apareceu na sua vida e você pôde jurar para si mesmo que ela *seria* a mulher ideal e *faria* você esquecer das outras, pois você conseguiu identificar características da 1 e da 2, mas que simplesmente não conseguiu conquistá-la e/ou ela não viu a menor graça em você - e depois que descobriu suas intenções, tomou doril antes mesmo de saber se ela tinha algo da 3... ;

5 - A mãe dos seus filhos. É a mulher que, na eventualidade de não ser a 1, a 2 ou a 3 na sua vida, por ser a mãe dos seus filhos está acima de qualquer classificação - a não ser na hora de o juiz determinar o pagamento da pensão alimentícia.

Loucura loucura!!!!!

Voces já houviram falar em fotolog, pois é, é um blog de fotos, deêm uma olhada nesse: Selinho...
Atualização em 13/08/03: foi só eu colocar o link aqui, tiraram o link do ar.

Tipos de amigos que temos pela internet...

On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.

ADSL:

- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg
etc...

Tarado:

- Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro.
Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de
alguém.

Vale a pena ver de novo:

- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de
"cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses,
manda de novo.

Fox Mulder:

- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:

- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças
desaparecidas, creches necessitadas etc.

Marcos Mion:

- Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:

- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:

- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.

Nem Aí:

- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:

- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre:

- Pra dizer que está rindo, escreve (rs,rsrs).

Telegrama:

- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:

- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:

- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

FHC:

- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".

La Vem Ele:

- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h:

- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.

Fanático:

- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção: (vulgo Joselito)

- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:

- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo,que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arosio:

- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

Eu odeio meu trabalho!

"Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente isto:
A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termômetro retal (de
introduzir no ânus) da marca "Johnson e Johnson". Assegure-se que é desta
marca. Ao chegar em casa feche todas as portas, feche as cortinas e desligue
telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma
roupa confortável, por exemplo um moletom e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente no criado
mudo. Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o. Verá que em letras
pequenas há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente
testados".
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes: "Estou feliz
porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson".
Tenha um bom dia e lembre-se:
" Há sempre alguém com um emprego muito pior do que o seu!!!"